いやなことがあったとき、かぞくにあたってしまうのは、かぞくが本当は大好きだからだ。 かぞくは自分とはぜんぜん違う別の人間だと思えていなかったり、かぞくは自分の一部だと思っていたりすると、自分に対するのと同じようにふるまってしまう。
自分に対するように、なんの遠慮もなく、怒ったり泣いたりしてしまう、ということだ。

 

でも、自分のことが本当に大きらいな人がいないように、かんしゃくを起こしたり騒いだりしても、 かぞくが大好きな人は、すぐに仲直りしてしまう。 だって、自分が好きなように、かぞくが大好きなんだから。
それはすごくふつうのことで、悪いことではないと、ぼくは思う。

 

では、かぞくにあたらないようになるためには、どうしたらいいんだろう。 それには、たくさん本を読んだり、学校の勉強をしたり、もちろん友だちと遊んだり家でかぞくと食事をしたりゲームをしたりして、うれしい気持ちや悲しい気持ちをできるだけたくさん味わうべきだと、ぼくは思う。そうすると人の気持ちに共感したり人がなにを考えているか少しずつわかってきたりするからだ。

 

人の気持ちを考える力を、想像力（そうぞうりょく)という。想像力を身につけると、かぞくにも優しくなれると、ぼくは思う。かぞくの気持ちを、自分の気持ちとはぜんぜん別のものとして考えることができるようになるからだ。かぞくは自分とはぜんぜん違う人間だと考えることがあたり前になる。 

 

もしかしたら、ある日とつぜん、かぞくはいなくなってしまうかもしれない。自分は元気なのにかぞくが病気になったり、どこか遠くに行ってしまうかもしれない。もう二度と会えなくなるかもしれない。
そうしたらどんなに悲しいだろう。 想像力を身につけると、そんなことも考えられるようになる。
そうしたら、なにかいやなことがあったとしても、かぞくにあたってしまうことはなくなるかもしれない。ぼくはそう思う。

 

とくに、いい本を読むのは、たとえて言えば、自分のなかの「自分でない人」と対話(たいわ)することだと、ぼくは思っている。
だから、本を読み、勉強しよう。かぞくにも自分にもあたらないですむように、しっかり勉強しよう。
でも、ときどきケンカをするのは、とってもよいことだ。

Qさんという人が『スウィング』にいるんですけども、どんな人かというと、
例えばみんなで行く旅行が楽しすぎて、旅行が終わってしまったら半年くらい『スウィング』に来られなくなったり、
足の裏が汚れているだけなのに「足が腐っているかもしれないから休む」と言ってきたり、
「好きな色は？」「好きな武器は？」「好きな動物の尻尾は？」など質問を投げかけながら、その答えを組み合わせてモデルの顔を合体メカに仕立て上げるというユニークな似顔絵を描いたり（老若男女問わず大人気）……。

そんな彼は、よく人に当たるんです。でもそれは、『スウィング』という場所に安心してるんだと思います。
嫌なことがあっても、外で爆発してしまうと大変なので、「それをなんとか我慢して、『スウィング』まで持ち込んでくれ」とよく言うんですけど。

『スウィング』は自分が経験したイヤな思い、怒りを表していい場なので。
きっと家族もそうなんじゃないでしょうか。

イライラして誰かにあたってしまった後って、なんか変な気持ちになるときがありませんか？　

 

その理由は、怒った相手が100％悪いわけではないから。その人のせいだけじゃなくて、自分にも原因があるから。

 

まず、誰かになにか言いたいことがある場合、怒っちゃダメです。毅然とした態度で伝える必要があります。

 

「怒ると損」なんです。自分の気持ちを伝えられないまま、ただ「イライラをぶつけてしまった人」になっちゃうから。

 

イライラしたということは、相手の言葉や行動が自分の中の痛いところに当たったわけですよね。

 

だから、なぜイライラしたのかを、まず自分に聞いてみよう。
そこが正確にわかると楽になるから。

 

怒りの原因は基本的に「寂しさ」なので、例えば自分が仲間外れにされたとか、何かがあったはずなんです。

 

でも小学3年生だし、気持ちのコントロールの仕方を迷っているところだと思います。

 

大丈夫。もし家族に当たってしまったときは、「ごめんなさい」と手紙で伝えてみたらどうでしょう。

手紙は大事です。

 

最終的には口で伝えたほうがいいけど、手紙はひとりでゆっくり考えられるし、口で言うための練習にもなると思う。

 

自分が本当につらい、寂しい、嫌だと感じたときには、それを伝えたほうがいいです。

 

そんなふうに、家族という場所を自分の思っていることをちゃんと伝える練習場として考えるといいと思います。

それでいいと思います。

 

自分がいちばん素直でいられる相手が家族。

 

外ではちゃんとしないといけないけど、お父さん、お母さん、兄弟、姉妹の前で当たったり甘えたりしてしまうのは、家族が特別な人たちだから。

 

当たることもあるぶん、嬉しいことも共有できるはず。
強いて言うと、当たってしまったと気づいたら、その後落ち着いたときに謝れると良いかなと思います。

そのために家族がいます。いやなことがあったとき当たるために。
自分が自分の気持ちをパッと出せる場や人が必要だし、それが家族です。

 

「どうして親は怒るの？」の質問にもつながるけど、私はアメリカに夫と三人の娘と20年以上住んでいましたが、あちらの白人文化（ほんとはもっと複雑だけどざっくり言います）は、子どもがなにか悪いことをしたときに怒らない親が多い。冷静に、淡々と話します。

 

そのやり方、リッパだとは思うけど、好きじゃない。

 

家庭は、自分が自分でいられるところ。

 

家族は、感情をあらわしてもＯＫな人たちです。

 

ときには怒るし、泣くし、もちろん笑うし、オナラもするし。

心がいっぱいいっぱいになってつらいときには、家族に当たっていいんだよ、って、家庭で親が子どもに教えるべきだと思うんですよ。

 

私もよく子どもたちを感情的にキーキー怒ってましたけど、子どもって育つからね。そのうち慣れっこになってしまった。

 

質問をくれたあなたもきっと「またお母さん、お父さんがなんか言ってる」というふうに思うようになりますよ。

 

つまり、親の言うことを聞かなくなる（笑）。すばらしいじゃないですか。

 

大切なのは、具体的にお母さんがなにを言っていたかではなくて（きっと忘れてしまうから）、お母さんが、お父さんがそのことで動揺したり、混乱したりしていたこと、その姿を覚えておくことです。

 

それは「私のことを理解してもらいたい」という気持ちがあるから。

 

 

家族には、自分を守ってくれる安心感がありますよね。

 

 

だから、つらいこと、苦しいこと、どんどん気持ちを伝えていいと思います。

 

 

ちなみに“辛”と”幸”いう字は、すごく似ています。つらいことも、棒を一本足すだけで幸せになる。

 

辞書にはそんなことは書いてないけど、僕は子どものときそれに気づいていました。

 

 

日本は昔からいろいろな辛い災害があって、でもそれを乗り越えたら幸せになれるぞ！ということで、こういう字になったんじゃないかなと思っています。

 

 

だから、「ありがとう」って言うんです。

 

 

「ありがとう」は「有り難し」からきています。

 

 

めったにないことに感謝を表す言葉。これは、「痛いの痛いの飛んでいけ」みたいに、たぶんおまじないみたいなものだったんじゃないかな。

 

 

これを覚えていたら、苦難、困難、災難を乗り越えていける力になるよ、っていう。

 

 

つらいことを乗り越えないと、絶対幸せはやってきません。

お友だちにあたってしまったら、ケンカになったり、嫌いになってしまうことがあります。

 

だけど、家族に対しては、自分のことを嫌いにならないという安心感と甘えがあるのかもしれません。だから、家族にあたってしまうんでしょう。

 

そういえば、私は父にはほとんど怒られたことがありません。けれど、一度だけ、兄弟たちと一緒に叱られたことがあり、その時のことは今でもよく覚えています。

 

兄が小学校6年生くらいのときに、近くの川に泳ぎに行ったんです。

 

兄の帰りが遅かったから、父が神棚の前に子どもたちを並ばせて言いました。

 

「みんな、（兄が）帰ってくるまですごく心配した。みんなにも迷惑がかかるんだ。だから、人に迷惑をかけるようなことは決してしてはいけないよ」

 

私はこのときのことを強烈に覚えているんです。

 

子ども心に、「人に迷惑をかけるようなことはしてはいけないんだ」と思った瞬間でした。

 

だから、大人になった今も私は人の悪口は絶対に言いません。

 

父のこの言葉が、いつも頭の片隅にあるからです。

 

それは新聞を書くときも同じです。決して悪口は書かない。

 

「ペンは怖いものだ。人を生かすことも、殺すこともできる」

 

他の人が書いた記事のことで私がお客様に怒られたとき、夫がそう言ったのを、今でもはっきりと覚えています。