べつにかわいくなくていいのですよ。

かわいいという意味もいろいろあるけれど、みんなが思う”かわいい”に合わせる必要はありません。

私が精神科の医院でカウンセリングをしていたとき、自分に対してネガティブな評価をする人が多かったんです。

それは、かわいいお姉ちゃんと比べられてきた、というような、姉妹・兄弟関係が関係していました。

そこで私は、ありもしない理想を追い続けることはやめて、今あなたに与えられたものをどう使うか、ということを伝えていました。

 

例えばある日、中学生の髪の短い女の子が、顔の3分の1をかくすほどの黒ブチのメガネをしてカウンセリングにやってきたことがありました。

「お姉さんか妹さんいるでしょう？」と聞いたら、「双子の姉がいる」と。

「髪の毛長いでしょう？」「先生、なんで姉を見たことないのにわかるのですか」 彼女にとってお姉さんは、ライバルなのです。

だから、「お姉ちゃんといつも比べられて生きてきた」「お姉ちゃんと比べて性格が暗いと言われてきた」と言っていました。

でも、そういうふうに比べる必要はまったくないのです。

私は彼女に言いました。

「あなたは『暗い』と人から言われてきたかもしれないけれど、あなたは他の人に、自分の言っていることがどう受け止められるかということを常に意識できる人だ」と。

「これまで人にわざと嫌がるようなことを言ったことないでしょう？」ってたずねたら、「はい」という答えが返ってきました。

「あなたは暗いのではなく、優しいのだよ」と私は言いましたが、優しい自分なら好きになれますね。

お姉ちゃんと比べられてひどいことを言われたこともあったけど、少なくとも自分は、そういうことを誰かに言ったことがないと気づいたときに、自分が好きになる、自分に価値があると思えるようになる。

そうすると、かわいいとか、容姿のことは大きな問題ではなくなってくるのです。

なにと比べてるんだろう？　

 

かわいさって誰かが決めるものではなくて、自分で決められるものです。でも、自分で自分をかわいくないと言っているから、かわいくないんだと思いますよ。

 

「かわいいってなに？」って、まず考えたいですよね。顔が整っているというかわいさなのか、洋服のかわいさなのか、すごい一生懸命料理をしたのに、うまくいかなかったときのかわいさ、なのか。全部同じ「かわいい」だから。

私も同じようなこと考えていました。

 

女の子にとって、この質問は人生の寄り道の代表例なんじゃないですかね。必ず立ち寄るお土産スポットくらい、通る気がします。そして、この道を通らない人っているのかなあ。どんなにかわいいコでも、きっと一度は考えていますよ。

 

でも、「かわいい」「かわいくない」って、誰が決めるんでしょうね。

 

大統領、いや、宇宙を支配する人がもしいたとして、その人に「あなたはかわいくない」と言われたとしても、それによってあなたがかわいくないことが決まるわけではありません。

 

だから、「安心してください」って私は思います。

私からしたら、「あ、今そこ通行中なんですね」って感じです。

 

私も「どうやったらかわいくなれるか」で、よく女子会をしていました。

小学校３年生くらいから恋をして、その恋の相手から「かわいい」って言われたらうれしいんじゃないかなと思うようになって、リボンがついた洋服を着て、ファッションが変わっていったりして。

 

そう考えると、その「お土産スポット」を通っているということは、これからかわいくなる証拠、ということです。

 

だからもう一度言いますが、安心してください。

いまだに私も「なんでここもっとかわいくなれないんだろう」って、定期的に思います。つまりこれは、子どもだけの悩みではなくて、大人になっても悩むことなんです。

 

そしてこれはいい悩みです、とても。

たぶん、世間がかわいいと言っている女の子と自分の顔は違うから、かわいくないと思っているのかな。

 

でも、今みんなに人気の顔が、20年後も30年後も相変わらずかわいいと思われるかというとそうでもありません。

 

だから、あなたは決してかわいくないのではなくて、今の時代にかわいいとされる顔とはちょっと違うというだけです。

 

例えば、私が若い頃は「聖子ちゃんカット」というのがかわいくて流行っていましたが、今その髪型をしている人はいません（笑）。

 

性格も、ぶりっこで男の子になにか聞かれても「わかんない」とモジモジしている女の子がかわいいとされていました。

 

でも、今はそんなことないし、長い目で見ると、そういう女の子を好きな男の子って意外といないです。

 

私のまわりにも、モジモジしている奥さんはひとりもいません。みんなテキパキして、夫と一緒に家庭を維持しているような人たちばかりです。

 

それと、最近、小津安二郎監督作品や樋口一葉の『たけくらべ』、井原西鶴の『好色一代女』や森鴎外の『雁』など、時代を超えて語り継がれる名作映画をよく観ています。

 

そこに登場するヒロインたちは、みんな気が強くて、一本筋が通っていて、人情深い。

 

江戸時代であれ、明治時代であれ、人をひきつける魅力的な女性は、決して男性に頼っていません。やっぱり頼っちゃダメですね、男性には。

なにと比べているの？

 

それはどこからあなたの頭の中に入ってきたんだろう？

 

このぐらいの年齢から始まる思春期は、自分と誰かを比べるのが仕事みたいなものだから。

 

前向きに考えれば、それは自分を見つけていくプロセスだと思います。

 

ちなみに、私はあなたと同じくらいの歳の頃、とても鈍感でした。

 

誰かと比べるとおもしろいなんてことに気がつかなかったし、いじめられていることにさえ気づかないくらいでした。

 

大人になって詩人として活動するようになってからは、いろいろな人にいろいろなことを言われてて、ボコボコにされます（笑）。

 

だからこそ、それを気にしない鈍感さと、「自分の表現はこれでいいんだ」という自信がなければ、詩の世界では生きていけないんです。

 

そもそも、自分が小さい頃から詩人に向いている何かを持っていたかどうか、自分ではよくわかりません。

 

ただ、父とはよく“書く対話”をしていました。

 

今思えば、父は教育パパだったと思います。

 

例えば、電車の時刻表を持ってきて、「日本一周しよう！」と言うんです。

 

この電車に乗って。あの駅まで行って、時刻表の下に書いてある地方の特産品を見て、「今日のご飯は鮭弁にしよう！」なんて話しながら。

 

そして、私はそのレポートを毎日書いていました。

 

旅行に行ったときも、必ず父に手紙を書いていました。

 

それって「対話」ですよね。

 

アメリカの学校と日本の学校の大きな違いって、対話があるかないかなんです。

 

アメリカの教育は基本的に対話です。

 

私の子どもたちが通っていたアメリカの学校もそうでした。

 

Questionaryの子どもたちの質問を見ていると、自信がないことからくるものが多い気がします。

 

日本の教育には、どこか抑え込むようなところがあるから。

 

だから、自信って対話の中で育つのかもしれませんね。